Pietų Atėnai

O dabar… Reklama…

Hipotetine situacija… O galbut ir ne:
Alkoholiu draudžiama prekiauti prekybos vietose išskyrus

maitinimosi istaigas nuo 22:00 iki 8:00.
Alkoholio reklama yra leidžiama nuo 23:00 iki 6:00.
Išvada:
Kai menulis saule gina, eik i bara!

—————————————–

…bendrabucio virtuveje:
- Man kavos, ne arbatos…
- Tau nuo tos kavos viduriai užkietes greit labai.

Geriau arbatos.
- Tai kad kiek geriu kavos, niekaip neužkieteja…
- …(murma kažin ka panoseje)…
- Nors pagalvojus… rimtai kavos, nes jei tiek

negerciau tai turbut pratryšciau…

—————————————–

Norvegijos šalis labai neįprasta savo kategoriškumu ir

tolerancija. Pavyzdžiui:
* Jeigu į Norvegijos ministro pirmininko postą

pretenduoja vyras arba moteris, greičiausiai laimės

moteris.
* Jei į tą pačią vietą pretenduotų baltasis arba

juodasis žmogus, laimėtų pastarasis.
* Jei į tą pačią vietą pretenduotų ŽIV/AIDS sergantis

žmogus arba sveikas, pirmenybė būtų sergančiajam.
Logiška išvada: Norvegijoje realiausiais pretendentas

tapti ministru pirmininku yra ŽIV infekuota juodaodė

moteris.
Palyginimui:
Lietuvoje į prezidento postą pretenduoja kolkas dvi

moterys: D. Grybauskaitė ir K. Prunskienė. Antroji su

KGB jau bendradarbiavo, pirmoji nei su KGB nei su

tautinėm mažumom to nedarė. Žinant mūsų tolerancijos ir

kategoriškumo lygį, gal reikėjo jai sakyt, jog yra

Lesbietė bei buvusi KGB agentė?

——————————

Vilnius - Europos chaltūrų sostinė 2009:
* Lauko reklama Maskvos priemestyje:
Šiemet tau reikia vykti į Vilnių - Europos chaltūrų

sostinę. Čia suvažiuos didžiausi chaltūršikai iš viso

pasaulio. Registruotsi Latvijos konsulate arba Air

Baltic atstovybėse.
* Lauko reklama Lodzėje:
Nori patirti didžiausią ekstrymą? Sėsk į automobilį ir

lėk dideliu greičiu į Vilnių. Jeigu pakeliui tavęs

neapiplėš banditai, neužtrigsi Augustave ar išliksi

gyvas keliuose, gausi nemokamą bilietą grįžti namo

lėktuvu iš Rygos.
* Lauko reklama Dubline:
Tautieti… Grįšk namo… Pigiai… Tavo Air Baltic.
* Lauko reklama Lutono mieste:
Tautieti studente… Grįšk namo… Pigiai… Tavo Lutono

miesto valstybinė taksi.
* Lauko reklama Vašingtone:
Šiemet Europos chaltūros sostinė bus Varšuva. Atvyk,

nepasigailėsi. Lietuvoje tau patiks. Kelionė traukiniu -

pigiau. Bilietai artimiausioje Maroko ambasadoje.
* Lauko reklama Šanhajuje:
Pilieti. Tu esi reikalingas šaliai, privalai įvykdyti

naująjį 5 metų kapitalistinį planą. Augink tik 1 vaiką.

Būk tikras kinas. Žiūrėk tik kinietišką kiną ir tik į

kitą kiną. Beje, europoj kažkur yra neverta chaltūros

sostinė. Ten geriau nevykti.

Ir pagaliau:

* Lauko reklama Vilniuje, Žvėryne:
Bjork koncertas! Nepraleisk progos pasižiūrėti į Islandų

vikingų Aliną Orlovą! Įsigyk bilietus jau dabar.

Renginio data: Pernai…

———————————

Iš laikraščių skelbimų srities:

* Erotinis masažas. Tel….
* Erotinis masažas. Tel….
* Erotinis masažas. Tel….
* Ieškau darbo. Erotinis masažas. Tel…
* Siūlau darbą. Erotinis masažas. Tel…
* Skubiai ir pigiai parduodu firmelę. Turtas neblogas,

yra lėktuvų, stiuardesių, jei reiks, lakūnai gali

atlikti erotinį masažą. Kaina - 1 Lt. Flylal. Tel…
* Erotinis massažas. Tel…

———————————

“Pirk prekę Lietuvišką!” vėl išgirdau… Kiek laiko

negirdėjau to? Dešimt metų! Tačiau, tai ko aš noriu

nėra… Nėra lietuviškų automobilių… Nėra mobiliųjų

telefonų… nors palauk… Juk yra meškafonas.
Hm… yra tu prekių gi.
Juk yra puikūs BMS expert kompiuteriai, kurie kainuoja

nedaug, o juos surinkinėja puikūs ekspertai Kaune. Pats

gamybos procesas jau įdomus: Atvežamas Europoje

nebeparduodamas kompiuteris, ant jo užklijuojamas

lipdukas “BMS EXPERT” ir viskas! Genialumas -

paprastume.
Juk turime puikų alų… Ankščiau ant Calsberg skardinės

būdavo užrašas: “Pagal Danišką receptą pardavimui

Lietuvoje, gaminama Estijoje…”. Todėl ir geriu naminę.
Degalai… Tie patys lietuviški. Tik nafta plaukia iš

Rur(-s)ijos. Nors pagalvojus… Nelegalus benzinas -

irgi.
Aš nenoriu eiti į MacDonaldą. Visa naktį prastai po to

jaučiuos… Pykina, skrandis nedirba. Viskas,

apsisprendžiau. Nuo šiol eisiu į Hersburger. Arba

lietuviškų kebabų.
Tačiau juk… Maisto produktai… Puikiausi juk

lietuviški! Ir visi optimalūs. Net rašo:
Optima duona.
Optima alus.
Optima cukrus.
Optima kava.
Viskas optimalu.
Ir viskas?

Ne, tačiau daugiau laukia tik paslaugos, paslaugos,

paslaugos…

Erotinis masažas. Tel…

—————————————–

Tądien pavasaris buvo nė neįsibėgėjęs. Lauke linojo, tačiau tai
nesukliudė jaunajam Pranui džiaugtis, jog žiema baigėsi. Jo mintys buvo
šiek tiek tolėliau. Jis žinojo kodėl važiuoja Klampion Pėdon ir ko
tiksliai ten ieško.
Parduotuvėje nebuvo daug žmonių, bet ir nuo visų šunų, kačių maistų bei
vietinės pilkos žako papūgos kvapai sklido nesaldūs. “Beveik kaip per
gimtadienį…” šmestelėjo mintis Pranui.
Ir štai pagaliau jis gali namo parsivežti naują pirkinį. Nors galbūt
pirkiniu pavadinti jo negalima. Tai naujas gyventojas, gyvūnas namuose.
“Gyvūnui reiktų suteikti žmogišką vardą, tam jog jis pats taptų
žmogišku”. Taip Prano namuose atsirado Vytenis Žiurkinas.
Metai lėkte lėkė. Nors ne, jų nebuvo tiek daug. Gal du… Pranas
nelabai pamena, nes kasdienė rutina priversdavo pamiršti kas buvo
tądien arba vakar. O tai tęsdavosi savaites, mėnesius. Jeigu Vytenis iš
tiesų būtų buvęs žmogumi, greičiausiai tai būtų buvęs nelabai šviesaus
proto ar guvios nuovokos personažas, tačiau Pranas šiltai stengdavosi
prižiūrėti savo žiurkiną. Visgi tai beveik šeimos narys. Tačiau taip
būdavo tik tuomet, kai jis ką atsimindavo.
Taip prabėgus visiem Donelaičio metam, žiemą, Pranas pastebėjo, jog
Vytenis sunkiai sirgo. Valgydavo mažiau už jauną degutį, o vandens
vartodavo mažiau nei dykumoje nuvytęs kaktusas. Bandymai gydyti praėjo
perniek. Kančia ir nusivylimas matėsi Vytenio akyse. Nors ką jis
tiksliai galvojo niekas negalėjo žinoti. Taip vieną dieną viskas ir
baigėsi. Vytenis mirė.
Daug kas sako, jog su kuo sutapsi, tuo ir pats tapsi. Nežinia ar nuo
vaikystės, ar dėl bendravimo su žiurkėmis kaip su gyvais padarais,
kažin ar Pranas buvo guvesnio proto nei Vytenis. Liūdėjo Pranas dėl
Vytenio netekties, nes pastarasis jam buvo kaip brolis, kaip geriausias
draugas. Tačiau įprastai palaidoti Vytenio jam neužteko. Jis norėjo,
jog jo mirtis būtų prasminga, jog tai duotų kažką aplink supančiam
pasauliui tokią šaltą ir nemalonią žiemą.
Ir štai netoli namų Pranas pastebėjo ant elektros laidų besiilsiantį
vanagą. Pastarasis atrodė sušalęs ir išvargęs… “Žinau jau ką reikia
padaryti…” linksmai pamanė Pranas. Kodėlgi neišgelbėjus vienos
gyvybės, kai kita užgesusi. Taip gimė idėja atiduoti Vytenio kūną
vanagui išgyventi. Išvyniavęs Vytenio kūną iš specialiai tam paruoštos
medžiagos, Pranas gerai nusitaikė į vanagą. Metimas. Žiurkės kūnas
skrodė orą keldamas nematomą trintį. Tačiau dėl jos įtampa ore
sustiprėjo. Smūgis… Vanagas taip ir nepajuto kas iš tiesų nutiko. Abu
negyvi kūnai greitai atsidūrė ant žemės ir nerodė jokių gyvybingumo
ženklų.
- Kliudžiau, velniai rautų… - tarė sau Pranas panosėje ir apsižvalgęs
ar niekas nematė jo tokio poelgio išvyko Klampiojon Pėdon.
Kitos žiurkės nusipirkti.

Keliai tragiški. Rodos, jog kiekviena duobė, pripildyta vandens yra
kaip atskiras pasaulis, su savomis problemomis, savais džiaugsmais ir
negandomis. Sunku keliauti tokiais keliais. Ypač kai eini pėsčiomis.
Choma ėja ir giliai mąstė. Šiandien jis turėjo pateikti idėją. Idėją, kuri taps revoliucinė visoje sovietų sąjungoje.
Galvoti liko nedaug, nes iki biuro liko keli kilometrai.
…iš pakelėje stovinčio automobilio…
- Entschuldigen, Sie!
- Ką?
- Sprechen sie deutch?
- Eik po šimts… ką iš vis čia darai?
- …labai atsiprašyti… sunkiai kalbėti ukrainietiškai…
- Tai, kad rusiškai kalbi dabar. Šaunuolis. Kas nutiko?
- Gal galite helfen su automobiliu?
- Hm… na o kas nutiko?
- Weiss nicht… su motoru kažkas negerai…
Atidarius kapotą iš tiesų Choma nustebo. Ten nieko nebuvo, tik atsarginė padanga…
- Ė… o kaip tu čia atvažiavai jeigu variklis dingo?
- Weiss nicht… užvesti ir atvažiuoti… gal duobės problema būti?
- Durneli tu, juk gale variklis. Ir šiaip kiek matau tau degalai pasibaigę.
Iš tiesų įjungus degimą degalų rodyklė nė nepakilo.
- Ooooo… javol… genau… rimtais…
- Bet šiaip neblogas dizainas. Ir ta mintis su varikliu gale. Kaip vadini šį automobilį?
- Die automobile? oooo… tai yra Die Porsche. Beje kur artimiausia degalinė?
Rodydamas į pietus:
- Ten, už gal 12 km.
- Danke, danke….
“Kas per…” susimąstė Choma stebėdamas beskuodžiantį nepažystamąjį.
“Ir kaip toks personažas iš vis tarybų sąjungoj atsidūrė. Hm…
dieporšis sakė. Neblogas sprendimas. Idėja!”
Choma skuodė kiek įkabindamas, kalbėdamasis su nepažįstamuoju sugaišo daug laiko, tad kiek vėlavo.
- Vyrai! Dabar taip. Naujas automobilis: Variklis gale, nedidelis, lenktų formų, prieinamas masėms.
- O, įdomiai įdomiai. Labai gerai. O kaip vadinsis šitas stebūklas?
- Ziep… Zop… kaip ten… buvau sugalvojęs gudriai. Ziebro… Zapor… aaaa!!! Zaporš… blyn… A, jo, zaporožets….
Taip gimė ZAZ-968…

———————-

- … čia gi ta daina…
- Kokia?
- …nu ta… kaip ten ji…
- ???
- Kur Valinskienė dainuoja….
- Aaaaaa…. turėjai omeny Juanes - La Kamisa Negra.
- Joooo!!!
- Iškart reikėjo sakyti kas dainuoja, taip lengviau.
…

———————-

Panaudojam galvytes:
Jeigu iš tiesų viena gerbiama dainininkė puikiai dainuoja gyvai, tuomet
kokio velnio ji savo prekę (o tai greičiausiai yra krūti… dainos)
reklamuoja naudodama nuplagijuotą seksizmą iš atlikėjos, kuri tikina
jog yra puiki mama, tačiau paauglėms rodo pavyzdį aukštindama visas
įmanomas pramogas?

———————–

Jiegu nori tapti stand-up komiku tu:
* privalai mokėti judinti antakius po vieną
* turi žinoti bent kelių įžimybių vardus ir pavardes
* privalai sugebėti pakartoti bet kokį stipresnį keiksmažodį bent penkis kartus iš eilės
* turi būti isitikinęs, jog tau pasakojant istoriją Skaiva tikrai juoksis
* turi mokėti laikyti mikrofoną pačiomis netinkamiausiomis pozomis
* turi mokėti rašyti
* turi turėti kompiuterį
* turi turėti internetą (didelio greičio)
* turi mokėti nueiti į youtube.com, įvesti “stand-up comedy” į search
skiltį, peržiūrėti ir tuo pačiu ant švaraus popieriaus lapo viską
nukopijuoti
* viską nukopijavęs privalai išmokti mintinai, kitaip pavirsi į Zadornovą.

———————-

- Kaip išmokti gerai groti gitara?
- Kopijuoti įžymius muzikantus…
- Kaip sukurti gerą reklamą?
- Kopijuoti kitos studijos darbus, o dar geriau mokymosi medžiagas
- O tuomet kaip sugalvoti puikų eilėraštį?
- Skaityk didingus autorius ir stenkis, kad tavieji būtų tokios pačios stilistikos kaip jų.
- Aha… O tuomet kaip pagaminti gerą valgį… ?
- Jamie Oliverio šou nuolat rodomas per tv.
- …sukurti gražią šventę?
- youtube…
- …filmą?
- …linkomanija…
- …žaidimą?
- …firma electronic arts arba šiaip ką nors į counter-strike panašaus.
- …….
- ……
- …jooooo…. taip lietuviai ir pavirto juodaodžiais…

————————-

- Sveikas, seniai matytas…
- …seniai matytas.
- Na kaip gyveni?
- Ai nieko, dirbu vot, šiaip stengiuos išgyvent.
- A baigei mokslus?
- Jooo…. Baigiau, dabar esu didis specialistas. Daug pažystamų, bet kiek mačiau ypač darbe niekas nieko nemoka.
- O tai kaip tu išlaikei?
- Nieko, radau internete ir copy - paste.
- ….turbūt tavo kolegos prastesnę medžiagą kopijavo….

Kolegos, kopijuoti bet ką yra draudžiama. Ir šiaip negražu. Į beždžiones pavirsit.

* Ko reikėtų klausti vyro homoseksualo?
- Atsiprašau, ar žinote kam iš tikrųjų reikalingas užpakalis?

* - Šakės, šakės ta krizė…. Viskas absoliučiai brangsta, nebeina visiškai nieko iš algos nusipirkti….
- Nusišneki…
- Kaip tai? Šildymas, duona, pieno produktai, kuras, net alkoholis. Nebegali net iš liūdesio nusigert.
- Nesamonė…
- Kodėl taip sakai?
- Viskas pinga. Pavyzdžiui už 1 litą galiu nusipirkti pusę Lietuvos Avialinijų…

* Ekonominė matematika: Žmogui uždirbančiam 12 000 Lt per metus jų užtenka labiau negu kitam uždirbnačiam 12 000 Lt per mėnesį.

* Ekonominė matematika II: Pigių rūbų parduotuvėje 30 Lt kainuojantys
džinsai yra tiek pat patvarūs kiek firminėje parduotuvėje 200 Lt
kainuojantis atitikmuo.

* Pasak viduriniojo amžiaus emigrantų, mokslas Anglijos universitetuose yra “Fuckin’ nesamonė”.

* 2050 metai, Lietuva, vaikų darželis “Pumpurėlis”:
- Lebas, koks tavo valdas?
- Mano valdas yla Yuki Gio Ohaka Jonaitis… o tavo?
- Mano yla Mahmudas Abdul Džekar Kazlauskas.

* Žemaičiai yra Čingis Hano palikuonys.

* Žemaičiai yra Romėnų tikrieji palikuonys.

* Rusų vaidybiniame filme, kuriame veiksmas vyksta antrojo pasaulinio
karo metu Lietuviai vaidina vokiečius, nes jie turi daugiausiai tikrų
arijų bruožų, o lietuvius vaidina rusai, kurie turi daugiausiai
lietuviškų bruožų…

* Žemaičiai yra vikingų palikuonys.

* “Sąjūdis” buvo KGB sukurtas, “Jedinstvo” buvo KGB sukurta ir apskritai, Lietuvos Respublika yra neblogas KGB produktas…

* Visos dešros gaminamos iš gyvulių galūnių, vidaus organų kurie netinkami kitokiam naudojimui.

* Visos salotos parduotuvėse gaminamos iš dešrų netinkamų kitokiam naudojimui.

* Ekonominė logika: nesvarbu kiek uždirbi, vis vien rasi kaip per mėnesį išleisti 3 kartus didesnę sumą pinigų.

* Jeigu nori sukurti ką nors originalaus, turi imti pavyzdį iš kitų.

* Jeigu nori sukurti ką nors originalaus, turi kopijuoti kitus.

* Vaikai vaikų namuose atsiranda kiekvienų metų lapkričio pabaigoje ir kažkur dingsta metams po trijų karalių.

* Tikras lietuviškas rokas yra britiško/pink roko muzika su anglišku tekstu.

* Tikras lietuviškas humoras yra rusiškas humoras.

* Tikras lietuviškas humoras yra kai 5 kartus pakartojamas žodis “homoseksualas” nešvankiai, o 6ąjį šis “užtonuojamas”.

* Juozas Erlickas yra iškalbingas.

* Vitalijus Cololo yra tikras komikas.

* Kiekvienas lietuvis kopijuojantis Džordžą Karliną (a.t.a George
Carlin) yra “tikras” autentiškos lietuviškos ironijos ir komedijos
žanro kūrėjas.

* Kiekvienas lietuvis kopijuojantis Džordžą Karliną (a.t.a George Carlin) yra originalus.

* Kiekvienas lietuvis kopijuojantis Džordžą Karliną (a.t.a George
Carlin) dažniausiai kopijuoja jo “Stand-up” pasirodymus, naudoja jo
ištartas frazes gyvenime, kai tuo tarpu net pats Džordžas Karlinas
(a.t.a George Carlin) to nedarydavo.

* Projektas yra viskas. Jeigu esi projektų vadovas - esi žiedų valdovas. Visi likę tik hobitai ir goblinai…

* Projektas yra viskas. Be projekto neįmanoma net duobės iškasti.
Nemoki rašyti projekto - sėdėk namie ir kaip britų džentelmenas gerk
arbatą. Nebent ateitų laikas ir jai projektą rašyt.

* Žmonės skaitydami legendas, citatas, pastraipas ar satyras, visuomet mato tik save jose.

2018 metai, Lietuva, projektų vadybos seminaras:

Principas yra labai paprastas. Nuo šiol šeima, tai yra dviejų skirtingų
lyčių asmenų santuoka vadinsis “Komanda”. Kiekviena jų privalės
prisiregistruoti Juridinių asmenų registre, prieš tai rezervuojant
pavadinimą. Pavyzdžiui, toks komandos pavadinimas galėtų vadintis “UAB
Jonučiai” arba “VĮ Pupuliai”. Be to, galima steigti ir individualią
įmonę, tačiau tuomet teks mokėti daugiau mokesčių. Dviejų tokios pačios
lyties “komandų” būti negali. Tokiu atveju steigiami “kooperatyvai”.
Esant reikalui, grupė žmonių gali burtis į korporacijas, taip
visokeriopai vienas kitam padedami.
Kiekvienas toks juridinis vienetas gali rašyti projektus. Vienas iš
stambesnių projektų yra projektas: “Vaikas”. Projektus privalu rašyti
Lietuvos sveikatos apsaugos ministerijai, Jaunimo reikalų
departamentui, taip pat yra galimybė gauti Europos sąjungos
“Babyshitter” programos lėšų. Nepamirškite, jog pirmenybė teikiama
socialiai aktyviem, mokslininkam, muzikantam, nobelio ar nacionalinės
premijos laureatam.
Projekto rašymo esmė labai paprasta, tačiau lauks sunkūs etapai. Visų
projektui skiriamų pinigų gauti negalima. Privalu projektą skirstyti
etapais. Pagrindiniai etapai būtų:
1. Gamybos procesas
2. Pasirengimo procesas
3. Pirminis gaminio egzistencijos etapas
4. Antrinis gaminio egzistencijos etapas
5. Tolimesnės gairės ir galimybės gaminiui veikti individualiai
Labai svarbu pirmuosius du ar net tris etapus dar labiau paskirstyti į
smulkesnius subetapius, kadangi privalu žinoti kokiomis priemonėmis bus
naudojamasi gamybos procese. Galbūt bus naudojomos cheminės priemonės,
perkami specifiniai apsauginiai rūbai. Galbūt reikės kitos “komandos”
ar kooperatyvo pagalbos. Galbūt pagalbos niekas neprašys, tačiau vis
vien ji bus naudojama. Kiekvienai komandai tai jau individualiai
spręsti. Praktika rodo, jog pagalbos dažniausiai reikia individualioms
įmonėms. Šioje vietoje jos dažnai kooperuojasi, tačiau tiek Lietuvos
sveikatos apsaugos ministerija, tiek jaunimo reikalų departamentas,
tiek Europos sąjunga turi šiam reikalui tinkamų eksertų ir specialistų,
kurie pasiryže bet kada padėti. Norit jūs to ar ne.
Antrasis etapas privalo turėti detalųjį planą. Kiekvienos dienos
darbai, medžiagos ir kaštai. Trečiajame bent 3-4 metams privalu turėti
bendrąjį planą. Jame turi atsispindėti projekto dalyvavimas
darželio/lopšelio veikloje, maitinimas, nakvynė.
Tolimesniem etapam užtektų tiesiog ilgalaikės strategijos, tačiau
vienam etapui pasibaigus, o kitam prasidedant, privalu iškviesti
specialią komisiją, kuri įvertintų projekto efektyvumą. Jiems taip pat
iš karto nereikia turėti detaliųjų planų, tačiau likus bent porai metų
iki plano pradžios, tokį dokumentą reikėtų paruošti ir pristatyti į tam
tikrą instituciją, jeigu žinoma reikalingas tolimesnis
finansavimas.Reikėtų pažymėti, jog komisijos nariam įvertinus neigiamus
projekto padarinius (nepagydomos ligos kaip ŽIV, Diabetas, Cukraligė
arba protinis atsilikimas kaip Dauno sindromas, debilizmas, autizmas)
projekto finansavimas yra nutraukiamas.
Taip pat svarbu prieš pirmąjį etapą gauti specialų leidimą
patvirtinantį gamybos procesą. Pradėjus gamybos procesą be leidimo,
gali būti, jog bus priverstinai nutrauktas antrasis etapas.
Tegyvuoja švari arijų rasė!
Tegyvuoja Lietuva ir Europos Sąjunga!

Daug kam malonumą teikia ramūs vakariniai pasisėdėjimai prie stalo su
draugais. Čia gali aptarti begalybe temų: tokių kurios liečia vyrus,
kurios liečia moteris, kurios liečia genitalijas ar šiaip istorijos
aktualijas.
Tačiau kai visiškai nelieka temų, arba tiesiog nėra apie ką šnekėti,
žmones pradeda pasakoti anekdotus. O čia prasideda įdomybės prie stalo.
Susikuria keista aura, kambarys ar salė gali prisipildyti džiaugsmo,
skambaus juoko, tačiau iš lėto, kiekviena racionaliai mastančio žmogaus
akis pastebės keistų sutapimų.
Nors atrodo, jog žmogaus pasakojančio anekdotą visi klauso, tačiau kiekvienas tuo metu galvoja tik du dalykus:
1. Kokį anekdotą pasakoti, kuris butu juokingas, įdomus, šiek tiek vaginalinis bei iš dalies intelektualinis.
2. Kaip greičiau sugalvojus anekdotą pertraukti visus ir bandyti
papasakoti savąjį šedevrą, tol kol jo nepertraukė kitas garbėtroška.
Galų gale niekas nieko nesiklauso, o visi likę susimastę savais
reikalais. Vienintelis geras dalykas matyt bus tai, jog žmones negalvos
apie pavargusią žmoną, neklaužadas vaikus ar globalinę monitarinės
sistemos katastrofą…
Tarp tų draugų esi ir tu.

—————————

Gal dangus buvo ir apsiniaukęs, tačiau ore tvyrojo šilta atmosfera.
Apanglėję radiatoriai, už kurių dar matėsi nenuvalytas asbesto
sluoksnis, teikė pakankamai šilumos. Donininkas Saša pasidarbavo iš
peties.
- Arbatos, kavos?
- Niu dėkui, kavos…
- Tai a turi darbą? Susiradai per tuos kelis mėnesius?
- Nu jo, va ant kalėdų ir mašiną spėjau sau nusipirkti…
- O tai turbūt neblogai tam tavo darbe moka…
Ore pasijuto degėsių kvapas, tačiau visi suprato, jog Saša įmetė papildomų padangų į pečių.
- Nu kaip. Minimumas. 800 Lt.
- Tai kokį tu ten po šimts kibirą pirkai?
- 98 metų pasatą…
- Per 2 mėnesius už 800 lt?
- Ne per chaltūras…
- nu joooo….
- O kaip tau verslas einas?
- Ai nieko, vot nėr užsakymų, nėr darbo biški…
- Bet matau neblogą laikrodį nusipirkęs…
- Jop, 1200 lit…
- Tai iš kur jei sakai, jog darbo nėra?
Už durų skambėjo garsai lyg kas daug vaikščiotų ir kažko ieškotų,
tačiau nerastų… Ech… ten juk Saša koridoriuje ieško “činarikų”.
- Čia porą chaltūrų vot dariau, ir užsidirbau…
- O tai…
…taip staigiai atsidarė durys, jog net tinkas suvirpėjo, tačiau
nukrito tik senas geras 1991 metų kalendorius su Sofija Rotary ant
viršelio…
- Vienžo, 300 litų už pakūrimą, biški vėluoji mokėt.
- Še… kaip tik dabar turiu…
Iš kišenės jis greit ištraukė debesėlį banknotų, kurių net neskaičiavo - matyt jau buvo atskaičiavęs reikiamą sumą.
- Gerai vyriokai, keliauju darban, o vakare dar viena chaltūrkė biški laukia…
O kaip kitaip gyvent? Iš darbo neuždirbsi. Chaltūrint reik. Tad imk
šratinuką, atsiversk naują puslapį ir rašyk projektą. Arba chaltūrą.
Skirtumo vis vien nėra.

———————————–

Ar girdėjai? Ar matei? Pasakų šaly tenai. Ant altoriaus atsistojęs šoka zuikis klumpakojį.
Ar girdėjai? Ar svajojai? Aplink tiek daug gražių herojų. Visi mala kuo tik gali, pasakų pasekti gali.
Ar norėjai? Ar tikėjai? Agurkėliai prisikėlė. Zombiais jųjų nevadinčiau, gal šiek tiek numesčiau kryžių. Angelai sargai gi…
Ar žinojai? Ar minėjai? Draugas draugui prikalbėjo. Vieną dieną bumpt į skūrą, antrą, trečią bučkį siūlo.
Ar suspėjai? Nepatingėjai? Paskaityti vadovėlį. Balsas, alfa be omegos,
visos knygos kaip cisternos. Nenorėčiau jų skaityt. Tik kad darbe nėr
ką daryt.
Ar tau buvo? Ar nutiko? Cenzūruoja kas netingi. Kartais sako, nors ne, nutyli. Gal gerai, yr ant ko pykti.
Ar pajutai? Ar jau iklmipęs? Į skolas ir į rutiną. Nežiūrėk geriau pro
langą, pamatysi baltą arklį. Jeigu langas sidabrinis aišku…
Paskutinis, paskutnės! Šiltos mano mėnesinės. Ką sakei? Taip, juk aš dar vyras. Bet rimtai ir neverčiu skaityti….

——————————————–

…ir aš ten buvau, alų midų gėriau, per barzdą varvėjo, lupt gavau gerai.
Tereikia žengti vieną žingsnį pro duris… tačiau iki jų dar labai
toli. Pirmoji kliūtis atsiranda vos priartėjus savuoju automobiliu prie
jos teritorijos. Net per garsiausią radiją girdisi automobilių
dūzgesys, jų garsinės artilerijos salvės. Ir aplink juos šoliuoja it
žiogai patrakę žmonės. Jeigu rasi landą arba olą sau, esi laimingas.
Ačiū tau.
Tereikia žengti vieną žingsnį pro duris… tačiau šįkart jau aš tas
žiogas. Automobiliai dūzgia dar garsiau, loja žmonės, miaukia moterys
pritardamos lietui. O aš tik einu… ir einu… ir einu… ir atsisukęs
atgal, nužvelgęs visą aikštelę, matau tą keistą, lyg ir gražų vaizdą.
Lietus, tačiau tų spalvų gama, kurią sukuria automobilių stogai visai
žavi. Ir žmonės juokingai straksi aplink.
Tereikia žengti vieną žingsnį pro duris… Ir aš žengiu. Pirmiausia
beveik ant žemės parbloškia stiprus oro gūsis. Bet baimė virsta į
šypseną, kai supranti, jo tai tebuvo paprastas ventiliatorius iš
“aukščiau”. Antras žingsnis, trečias. Girdi kaip aplink visi šnabžda:
“Man čia nepatinka…”, “Nekenčiu…”, “Nenoriu…”, “Atsibodo…”.
Kaip bažnyčioj sekmadienio rytais.
Tereikia žengti žingsnį, tik šįkart jau už durų… Ir aš žengiu. Ir
nebijau mat, nors pažvelgus man aukščiau - paukšteliai skraido. Ar
nemiela? Dailūs, maži ir talentingi, dainuoja gražią dainą, tol kol jos
nesugadina choro giesmė prasminga. Velniai rautų, ir ją kartoja, o gal
čia papūgėles taip ampokė? Galbūt, bet kolkas nieko bloga.
Tereikia žengti žingsnį, tačiau daros jau baisu… Žmonės skuba, bėga
lekia. Ir jausmas tas toks lyg panika apimtų. Visi juk tave mato, ir
atrodo jog visi pavydi. Darbuotojai labiausiai… Ir ne aš vienas toks,
o tie kur bėga tokie patys.
Tereikia žengti vieną žingsnį ir jau sustoju. Bloga daros nuo
tolimesnių. Ir šiaip nuo rytojaus bloga. Ir bloga daros nuo tų paukščių
ir žmonių. Ir apskritai visiem čia bloga. Kaip bažnyčioj sekmadienio
rytais.
Apsisuku atgal, nusprendžiau neždintis greičiau. Och… kelelis tolimas, velniai parautų…
…tad tereikia žengti vieną žingsnį pro duris… ir tu pabėgsi iš ten.

—————————————–

Pabaigai:
- Na… ir ko paprašytum kalėdų senelio?
- Naujo 78 Minioje albiumo…
- …………………………….
- Na man labai patinka tos mergaitės…
- Hm… ar galėtum tėvelį pakviesti?
………..
- (Šypsodamasis) O ko tėveliui reikėtų naujų metų proga?
- Naujojo Olaleu kalendoriaus.
- …………………………….
- Na man labai patinka tos mergaitės…
- Žinai ką, nupirk dukrai 78 Minioje albiuma, atiduok jai kompaktą, o
pats dėžutę su iliustracijom paimk ir prisiklijuok virš unitazo akių
lygyje. Efektas iš esmės bus tas pats.

Pamastymams:
Situacija Nr.1: Populiarūs atlikėjai dainuoja apie meilę ir išdavystę.
Situacija Nr.2: Populiarūs atlikėjai dainuojantys apie meilę ir
išdavystę dažniausiai laimi konkursą “Vaikų balsas” bei koncertuoja
vaikų akcijose ir apskritai labiausiai vaikams patinka.
Situacija Nr.3: Populiarūs atlikėjai dainuojantys apie meilę ir
išdavystę, taip pat dažniausiai laimintys konkursą “Vaikų balsas” bei
koncertuojantys vaikų akcijose ir apskritai labiausiai patinkantys
vaikams dažniausiai fotografuojasi erotiniuose žurnaluose,
kalendoriuose arba šiaip B kategorijos žurnaluose erotinėse pozose.

Rezoliucija: …Sugalvoti patiems…

——————————————-

Gerų visiems kučių, o po to unitazo.

“…

Geriu

Žalią tylą,

Geriu

Žalią šilą.

Geriu

Ir apsvaigęs

Einu.

Negaila

Man aukso.

Negaila sidabro.

Tik tų

Praūžtųjų dienų.

..” - Paulius Širvys, “Lietuviškas beržas”

…
- Klausyk, o kokie yra šauniausi Lietuvos didvyriai (herojai)?
- Na… Vytautas, Gediminas (nors ir žiaurūs), Tadas Blinda, knygnešiai, Romas Kalanta, Sabonis.
- O moterų ką nėr?!
- …hm… na… Žemaitė? Neris? Šatrijos Ranaga? Povilionienė?
- Neeeeee… Čia tik davatkos ir rusų šnipės arba tiesiog paprastos feministės…
- O taip… Nėra Lietuvoj moterų didvyrių…
- Nebent Barbora Radvilaitė?
- Gal tu kvailas? Čia tas pats, kas sakyti, jog Merė Popins yra britų didvyrė…
- Tu teisus… feminizmu, šnipinėjimu ir davatkinizmu gerų rezultatų tikrai nepasieksi…

“…

Ne viskas

Išgerta.

Ne viskas

Pragerta.

Aš didelius

Lobius valdau.



Turiu

Savo džiaugsmą.

Ateik, -

Dovanosiu ir tau.

…” - Paulius Širvys, “Lietuviškas beržas”

…
- Klausyk, o kas čia vis su tom užuominom apie gėjus. Vis tie gėjai
nori pasirodyt, vis nori kažką parodyt, bet vis jiem neleidžia. O
baudžia mumis.
- Čia jau jų reikalas. Varčiau čia tokį vadovėlį anądien, ten parašyta
buvo jog Hitleris, Musolinis, keletas popiežių, nemaža dalis kunigų,
Leonardas Do Vincas, Lieno(-i)nas vienžo daugelis didesnių stambesnių
ir garsesnių žmonių buvo homoseksualai. Net Eltonas Džonas…
- …net Eltonas? Betgi tos dainos klipe (”Sacrifice”) ta mergelikė taip graudžiai žiurėjo į jį, o jis į ją…
- …vat susimastyk ar ten tikrai mergelikė buvo.
- …
- …tai taip ir būna su mažumom…
- Įdomios tos kultūros.
- Aha, ypač atkreipk dėmesį kaip šneki su kitokių spalvų žmonėm. Tarkim
jeigu baltajam pasakysi “Atrodai pabalęs”, reiškia esi susirūpinęs, jog
žmogus serga, jei tą pasakysi juodaodžiui, reikš, kad jo negerbi ir
greičiausiai busi įmestas į beždžionių narvą.
- Eina sau… O jeigu pasakysiu “Atrodai juodas”.
- Išvadins rasistu. Gal net pavadins homoseksualu.
- Aha… vat tau ir “visi spalvoti, visi lygūs” akcija…

“…

Netinka

Tau auksas.

Netinka

Sidabras.

Nei žodžiai,

Saldumo pilni.



Netikras

Čia auksas.

Netikras

Sidabras.

Ir deimantai tie –

Netikri.
.. ” - Paulius Širvys, “Lietuviškas beržas”


…
- Nu a tave krizė nepalietė dar? Mmmm?
- Ne, bet nepalietė ir tavęs.
- Kaip tai? Palietė, mokesčiai dygsta, darbe irgi užsakymų sumažėjo…
- Bet mes geriam?
- Tai aišku!!!!
- Vadinasi nepalietė
…

…
- Tai kuom beužsiimi?
- Nieko, vot verslą pradėjom sukti su kolega, planavom iš individualios į akcinę bendrovę pasikeist.
- Geras! Čia tai esi šaunuolis, gal galima bus akcijų perpirkt, kaip
ten iš vis jum sekas? Ne vis vien čia šaunuoliai, gerbiu tokius žmones.
- Ai užsakymų nėr, esu didelę sumą skoloj, nežinau kaip atiduot…
- Vot durnius… reikėjo palaukt, pachaltūrint… nesuprantu aš tokių žmonių…
- Aš tokių kaip tu irgi…
…

…
- …tai vo, ten buvo gerai per TV3, bet šiaip ir LNK nesnaudė tuo metu…
- O tu žinai kas yra TV3 ir LNK?
- Ne…
- Šiuolaikinis menas. Juos reikėtų kiaurą parą transliuoti ŠMC.
- Kodėl?
- Matai, jeigu aš prišikčiau į rankas ir visą tai mesčiau į seną šilelį
neveikiantį ana ten, tai rezultatas būtų toks pat kaip TV3. LNK tas
pats, tik šiek tiek spalvas pakoreguot reiktų.
- He he, o Lietuvos tv?
- Nesiskaito.
- Kodėl?
- Nacionalinis transliuotojas. Juk BBC nieks nekritikuoja.
- O Baltijos TV tuomet?
- Irgi nesiskaito?
- Kodėl?
- Lenkijos nacionalinis transliuotojas…
- Ech… modernizmas… šiuolaikinis menas…
- Neužsisvajok menininke, tau gert.
…

“…

Ateik, -

Apkabinsiu,

Į širdį priimsiu,

Papuošiu

Žvaigždėtais

Nakties auskarais.



Praeisi

Pro šalį,

Kaip laimė

Praeina, -

Nekeiksiu

Aš tavo lemties –



Aš – beržas.

Lietuviškas beržas

Su plieno

Dalgiu

Ant peties.

…” - Paulius Širvys “Lietuviškas Beržas”

Prieš daug daug metų (kai dar telebimbam lenkė Mikutavičių):
- …labas vakaras…
Ankščiau tai buvo galima išgirsti kiekviename nuoširdžiame pokylyje ar net įprastame koncerte, galbūt net pakilioje pievoje užklydus priskinti nuodingų grybų ar musėmis aplipusių žibučių.

Prieš ne tiek daug metų (nei Mikutavičiaus nei telebimbam jau nieks neatsimena)
- …zdarof čiūvak, jou jou jou…
“Teprasideda linksmybės mano broli Jone!” - išverstų prietelių baro savininkas. Ech.. gaila šis striptizo baras Kauno gatvėje, Klaipėdoje užsidarė dar prieš mano didelį susidomėjimą moterimis…

Motivaciniai mokymai:
- …taigi, mes jau lyg ir susipažinom, dabar pasakykit kas ką mėgstat?
- …aš tai mėgstu groti gitara, fotografuoti, piešti, dainuoju, šoku, tik labai nemėgstu mokytis.
- …o aš tai mėgstu groti gitara, fotografuoti, dainuoti, ir mūkti.
- …o aš tai mėgsti groti gitara, fotografuoti, dainuoti ir rašyti poeziją.
- …o aš tai mėgstu groti gitara,fotografuoti, dainuoti ir tyrinėti modernią barokišką architektūrą
- …na o aš turbūt daugiau prie “popso” ir labiau esu linkęs(-usi) mokytis, skaityti knygas ir klausytis populiaresnės muzikos.
Užduotis mano gerbiamiem kolegom švytinčiom akim, mokantiem groti bet kokiom gitarom, mokantiem piešti be kalkių, mėgstantiem fotografuoti svaiginančiais 5.1, 6.2, 3.0 bei kai kuriem laimingiesniem 8.0 megapikselių fotoaparatais:
“……ummm” užmiršau klausimą… Popso per daug galvoj.

Pokalbis drum und beis “koncerte”:
- …TUTS! TUTS! TUTS! TUTS! O aš! Moku šokti transvestitų šokį!
- …turėjai omeny techtroniką?
- …nu! o kaip aš pasakiau?
O dabar užduotis visiem: Kaip reikia mokėti sukurti instrumentinį kūrinį gyvenime nemačius nei gyvo būgno, nei dūdos, nei ralaus pianino, net gyvos moters?

Dedikacija remėjams (prašyčiau reklaminius mokesčius sumokėti kuo skubiau):
“Betmenas betmenobilyje bando bendrauti be bukagalvio buratino burtažodžių”. Šią greitakalbę pasaulyje gali ištarti tik 4 žmonės. Nežinau, nežinau, nežinau ir nežinau. Geri žmonės…

“AC/DC/LT” koncerte:
- …e! Agirdi biški! A šitą… Thunderbaum jau grojo?
- …ne…
- ….jėga! O tą, nu kaip ten… dem Dainaimait?
- …taip…
- …ble! lievas koncas…
- …niekas ir nesakė, kad čia vien tik Vokiečių tautines dainas dainuos.

Prie jūros:
Moteris:
- …..
Vyras:
- …tai vienu žodžiu (seka ilga nuobodi istorija apie laisvalaikį ir draugus)
Moteris:
- …..
Vyras:
- …ai dar prisiminiau: (seka ilga nuobodi istorija apie laisvalaikį ir policiją)
Moteris:
- ……
Vyras:
- …beje, vakar: (seka ilga nuobodi istorija apie laisvalaikį, draugus, alkoholį, draugus policininkus, neatsimena ryto žmogus)
Moteris:
- ….fainai….
Vyras:
- ….nu bet fainai su tavim pakalbėt. Turiu idėją grįžtam iki mašinos mišku.
Moteris:
- …
Vyras:
- …ko tyli?
Moteris:
- …tai papasakok dar kąnors…
Vyras:
- ….aš moku groti gitara, fotografuoti, piešti ir dainuoju biški…
Moteris:
- …tikrai?! (seka ilgos ir nuobodžios istorijos apie kitus draugus vyrus kurie daro tą patį ir iš esmės yra truputį geresni už pašnekovą)
Vyras sau:
- …dabar aš žinau kodėl žmonės buvo išvaryti iš Rojaus.

Pokalbis komisariate:
- O nereikėtų aplankyti vietų, kuriose dažniausiai geria nepilnamečiai?
- Kokių? Aš maniau, jog paskutiniai išnyko su Nerijaus Pečiūros fanatikais?
- Juokai juokais, bet brolis vot skundės, kad su žmona normaliai negali praeiti senamieščiu.
- Baik tu! Senamiestyje alkoholio nevartoja niekas!
- Bet…
- …ir apskritai, sovietų sajungoje sekso nėra!

Autoriaus žodis:
Jeigu leistų žodžio laisvė, pasiūščiau visus velniop, bet dėja teks tradiciškai palinkėti gero vakaro, gerų dienų, geros sveikatos, vienu žodžiu visko kas tik jums gera ir nėra dedama į burna.
Nors palaukit… vienas geras daiktas visgi dedamas… Tiek to… Linkiu jum visko kas GERA!!!

Kiekvienas norime išvažiuoti kitur. Norisi pamatyti pasaulį, įgyti žinių, pavalgyti svetimoje šalyje Briuselio kopūstų, patikrinti ar skiriasi kitoje šalyje McDonald‘s gaminiai ar šiaip tiesiog pasižiūrėti kokio skonio svetur yra lietuviški cepelinai.

                      Kalbant apie cepelinus. Tai yra tikras lietuvių tautinis patiekalas sukurtas bavarijos provincijoje Vokietijoje. Nenuostabu, jog lietuvių teigimu, jie juos valgė dar gerokai prieš Kristaus gimimą. Tai netgi buvo nacionalinis eksportas, nes juos viduramžiais iki Gedimino į užsienį, kartu su gintaru eksportuodavo sostinės firma „Kernavės prekyba“. Smagu, jog tokį, gėrį, kurį iš Vokietijos mums atvežė dosnūs žydai, perima lietuviai.

                      Vokietija nuostabus kraštas. Miesto gyventojai labai mėgsta prisiminti šią šalį. Nėra nieko geriau už Vokietiją, nes ten gyvena keli bobučių sūnūs. Kiekvienas trokšta ten apsilankyti. Jokios korupcijos, lyrinių nukrypimų, jokio bado ar liūdesio. Net mokslas ten pigesnis. Net keliais šimtais litų.

                      Vokiečiai niekada nevažiuoja Lietuvon. Turiu omenyje gerai uždirbančius vokiečius. O tam yra paprasta priežastis. Lietuvoje elementariai nėra kur pavalgyti. Čia nėra nei barų, nei parduotuvių, o kavinės ir restoranai, kur dažniausiai gali mandagiai užsisakyti picų yra kitų žmonių nesuvalgytos atliekos. Nenuostabu, jog lietuviai miršta badu.

                      Didžioji Britanija? Puikiai kolonizuota šalis. Labai reikia tikėtis, jog netrukus pasaulio krepšinio čempionate pamatysime britų komandą, kurioje mirgės vardai Džonas Kazlausk, Timotis Brazausk arba Nikolas Kussas.

                      Airija? Nėra tokios šalies. Jeigu ir bus nauoji žespospolita, ji būtinai vadinsis LietuvArija su metropolitu „Vilnius – Kaunas – Dublinas“.

                      Baltarusija. Keletas lietuvių absolventų šiais metais baigė šios šalies universitetą. Dabar visi protingi kaip Lukašenka.

                      Amerika? TIKRAI NE!!!!

                      Kitos šalys? Lietuvis daugiau nežino tokių arba jos neegzistuoja. Kaimynai tai nešalys. Jos kaimynai. Rusija? Kas ji?

Kažkas žadėjo jog visiem darbuotojam išvažiavus čia privažiuos kiniečių ir negrų. Kas čia tokie žadėjo? Taip, skustagalviai. Šaunuoliai, nes pilnai nusišnekėjo. Nei negrų, nei kiniečių nėra. Tik vietnamiečiai, turkai, armėnai, čigonai, rusai, baltarusiai, ukrainiečiai. Hm… kosmopolitiška šalis.

O kur važiuot paprastam žmogui? Į kaimą. Ten gražios pirtys, turizmas, vienu žodžiu gražu. Gali pritrūkti pinigų? Nieko, miestietis įpratęs badauti. Juk vis vien nėra kur valgyti…

Keturiese automobilyje:

-         Dieve, kaip atsibodo tie kamščiai…

-         Joooo… tikrai nespėsim į koncertą.

Staiga atsiveria langas, vienas iš keleivių meta alaus butelio kamštelį į greta važiuojančio automobiliu vidų ir sušunka:

-         Dėde dėde! O iš kur tie kamščiai?